やる気と継続

やる気がないと何もできないという言葉がある。そもそもやる気とは何なのだろうか。これがあると物事がうまくいって成果がでる?なければ何もならない?

自分の定義では、楽しいや達成感が得られること、行動、これを結果としてやる気と呼ぶのではないか。実際に行動して色々試してみて、上手くいったり、いかなかったり・・・。繰り返しを楽しめるのもやる気の一つではないかと思う。

 

大切なのは継続かなー。それを自分に言い聞かせて実行してみよう。

ストレスのはけ口

気づかないうちにストレスと抱いていることがあるかもしれない。

それをどうやって解消しているか?

自分の場合は、何かを食べるだ。

お菓子、カップ麺、うどん、弁当。

必要以上にものを食べている。それが仕方ないと自分で言い聞かせて。

逃げているのだろう。やらなくてはならないことから。

締め切りぎりぎりでやることが快楽になっているのかもしれない。

逃げていれば楽だから。目の前のことに言い訳を作ることができるから。

 

0.1%でいいから始めよう。

好きこそ物の上手なれとは

タイトルのようには言われるが、好きとはなんなんだろう・・・

それをやってみて、感動したり、幸せな気持ちになったり、充実感をえる。

それが好きってこと?

例えば、勉強とかも辛いものや耐えるものという考えがあるが、勉強が、学ぶ事が好きという考えもある。そういった人はどんどん上手になっていくのだろうか。辛いものや退屈なことでも、好きだと思える見方があるのか。

退屈なものは退屈なままで、変わる事がないのか。

私は、工夫次第で感じ方を変えたり、やりようがあると信じてる。

情熱とか、努力とかそればっかり思っているだけではなく、自分の気持ちをしっかり聞いて、行動して’好き’が増えていくと楽しいし、幸せはそこにもできていく。

 

好きで上手(自分比で)なことが増えたら楽しいじゃないか!

 

もやっとした気持ち ※黒歴史(予定) ※閲覧非推奨

いろいろと考えがこんがらがってきた。

自分は何がやりたいんだろう。

贅沢な悩みだってことは分かってる。

歯車のようになりたいとも思わず、仕組みから出ることも怖い。

どっちつかずで、自分の意見を持たない。

ネットから離れてみるか・・・?

知識を生かそうとも思っていない。

本をたくさん買っているがどれだけ生きてきているのだろう。

ネットに触れると、いろいろな人が色々な事を書いている。

知らなくてもよかった世界なのに・・・

羨ましいと思うことも多々ある。

生まれも、育ちも、お金も、地位も何もかも違うのに。

どうしてそんな気持ちになるのだろう。

うーん、身の程を知るのが大事か。

できることをやっていく。

ちょっとずつできない事ができることになっていけるように。

羨んでもしょうがないことは分かっている。

 

 

 

 

 

 

 

自分は何がしたいのだろうか?

 

特効薬みたいのはないんだろうな

もしあったとしても、それは誰かが決めたことで自分が決めたことではないのだろう。

20代になっても分からない。

そもそも考えようとしていたのか?

頭の中は(情けないことに)好きな人の事でいっぱいだった。

いろんなときにどうやったら振り向いてくれるかを考えていた。

結果、自滅した。

今思うとすっごいかっこ悪い。

たとえ、たとえ相手が振り向いてくれなかったとしても相手にとって良い接し方が出来たのではないか?

自分から、壊してしまった・・・

ずっと後悔してる。

一生このまま?

それは怖いな。

どうしようもなかった。

好きっていう気持ちは怖いくらいに重くなっていった。話をするだけで心がドキドキして、びっくりするくらい幸せな気持ちになった。

麻薬みたいなものかも(笑)

現実逃避の材料になってかも。

自分を鍛えることもせず、いつか付き合う事ができるのではないかと夢想し、何もしてこなかった。

とりとめのない自分を見ることもせず、理想の自分だけを考えて、そうなろうと努力もしない、受け入れることもしない。

自分は大したことないんだなって。

ネットで知識を補強して、偉くなった気でいた。

HOW TO だけをみて、できる気になって、実践はしない。

失敗してつらい気持ちになるのが怖いから。

上手くいっても自分の力じゃない気がするから。

 

そもそもホントに好きだったのか?

近くにいて手に入りそうだから?

自分をしっかり見てくれたからか・・・

答えは出ない。

出したくない

一方的だったなんて認めたくない。

自分の弱さと向き合うのがどうしようもなく怖い、嫌いになってしまう。

 

すこしずつこの想いは小さくしていこう。

ちょっとは素敵な思い出にしてもいいかもしれない。

苦いこともあった。酸っぱいこともたくさんあった。

甘すぎて心がおかしくなってしまうこともたくさんあった。

 

いい思い出を作ってくれた。

一人じゃできないことだった。

 

ありがとう。

何が幸せかはわからない。

分からないことだらけだよ(笑)

私が、これからほんのちょっとの幸せを作っていくスタートにする。

 

何年後かの自分が読んだら悶絶してる(笑)

そんな未来を作っていこう。

 

漠然とした不安

良く分からない不安がある。

4年生になって、研究室が始まろうとしている。

周りは就活や進学で一生懸命?だ。

私は進学するつもり。

なんなんだろうか・・・

自分のやってきたことに自信を持てないよ・・・

自信なんかなくてもいいのかもしれないけど。

 

ある人に絶縁みたいなこと言っちゃった。

誰が加害者かっていったら、私の方。

加害者、被害者って考えるのはちがうかもしれないけど・・・

少しだけ後悔してる。

別れにはつきものなのだろうか・・・

仕方がないことも受け入れられるようになりたいな。

うらやましがり病

いろいろと羨ましかった。

何にっていうわけじゃないけど。お金を持ってたり、彼女がいたり、慰めてくれる人がいたりとか。

色々と努力したかなっていうとしてないなって行き着く。

努力したらなんでもかなうわけじゃないけど、自分に満足することはできるのではないかと思う。

楽だった。何もしないで文句を言うことが。

変わるのは怖いし、ずっとこのままでいたらすごく楽だ。

上手くいっている人を羨ましがって、自分はそのために動かないで・・・

あー、さぼるのが癖になってる。

言い訳ばっかりだ。